Yritin – ja epäonnistuin – opettaa lapsilleni kiitollisuutta

Nyt on kausi olla täysin irti seinästä.

Se on tuttu kohtaus autossani: 'Minä puhuin ensin!' huutaa 2-vuotiaani takapenkiltä, ​​kun hän yrittää loistaa vanhempiaan sisaruksiaan, 11- ja 9-vuotiaita. Pyydän heitä jättämään hänet huomiotta ja vakuutan pienimmille, että hänen on pian vuoronsa puhua... mutta hänen on odota. Ymmärrän haasteen olla nuorin, varsinkin ikäeron vuoksi. Toisaalta olen huolissani hemmoteltujen tyrannien kasvattamisesta. (Ei auta, että hänen hyvää tarkoittavilla sisaruksilla on taipumus antaa periksi kaikkeen, mikä saa taaperolapsen täysin odotetun käytöksen lopettamaan.) Usein olen huolissani, saanko tasapainon oikein. En halua kasvattaa lapsia, jotka ovat arvostamattomia, kärsimättömiä tai kiittämättömiä.

Se on viimeinen sana, joka todella stressaa minua. Haluan kasvattaa lapsissani kiitollisuutta – mikä tuntuu erityisen kiireelliseltä joka joulukuu, kun meitä pommittaa kulutusta. Ja olen rehellinen, joskus olen suorastaan ​​paniikissa siitä. Mutta äskettäinen lukema opettaa minulle, että minun on toimittava vähemmän huolista ja enemmän yhteyspaikasta.

Olen utelias tietämään, mitä minun pitäisi tehdä välttääkseni Veruca-suolan kasvattamisen Tohtori Aliza Pressman , kehityspsykologi, yksi perustajista Mount Sinai Vanhemmuuskeskus ja palkitun podcastin isäntä Hyvien ihmisten kasvattaminen . Hän sanoi jotain, mikä on todella jäänyt minuun: 'Haluan todella, että vanhemmilla on mahdollisuus kokea iloisempi vanhemmuuden elämä olemalla toimimatta pelkopohjalta.' Hänen uusi kirjansa, 5 VAPEMUKSEN PERIAATTEET : Olennainen oppaasi hyvien ihmisten kasvattamiseen, on opas.

vauvankorvikkeiden verkkokauppa

Puhuessani tohtori Pressmanin kanssa ymmärsin, että ymmärrykseni kiitollisuudesta, sekä määritelmän että ymmärryksen suhteen, oli hämärä. Tiesin, että haluan tuntea enemmän iloa vanhemmuudesta ja tiesin, että haluan kasvattaa hyviä, ystävällisiä, hyvin sopeutuneita aikuisia. Minulta puuttui se, kuinka tärkeää on muuttaa pelkopohjaisesta tilasta suhteisiin keskittyväksi ja miten se tehdään.

laventeli ja hedelmällisyys

'Vanhemmat eivät voi olla avoimia, kun he ovat pelkopohjaisia, eivätkä myöskään lapset', tohtori Pressman selittää. ”Haluamme rohkaista uteliaisuutta. Meidän on vain muutettava huolista uteliaisuutta.' Ei pelosta, vaan uteliaisuudesta operoiminen on iso pyyntö jollekin, joka on ahdistunut koko elämänsä ajan. Olemmeko edes äitejä, jos emme ole huolissamme?

Tietysti joulu saa kaiken tuntumaan entistä raskaammalta. Olemmeko tehneet tarpeeksi palvelustoimia? Annanko oikeita oppitunteja ja annanko riittävästi lahjoituskauden aikana? Olenko tehnyt tarpeeksi hyvää työtä mallintaessani kiitollisuutta, vaikka jongleeraan kiihkeästi miljoonan velvoitteen kanssa äitinä? Kuinka minun pitäisi juurruttaa nämä arvot lapsilleni, kun kamppailen oman kiitollisuuden kuivuuden häpeän kanssa?

On tärkeää tunnustaa, että kyse ei ole vain siitä, mitä välitämme lapsillemme, vaan myös vuoropuhelusta, jota käymme itsemme kanssa. 'Et voi pakottaa ketään tuntemaan kiitollisuutta sen enempää kuin voit pakottaa hänet tuntemaan iloa, surua tai muita tunteita', tohtori Pressman sanoo. 'Sinun on paljon parempi hyväksyä heidän tunteensa ja erottaa se täysin kiitollisuuden käsitteen opettamisesta. Maailmalle olisi paljon hyödyllisempää, jos me kaikki ymmärtäisimme, että on mahdollista tuntea molemmat tunteet.'

En voi edes kertoa, kuinka paljon parempi se sai minut tuntemaan oloni, kun vain hyväksyn sen tosiasian, että joskus se on monimutkaista. Hallintahaluni ja aitojen arvojen välillä, jotka haluan juurruttaa lapsilleni, on ristiriita, ja se on heikentänyt kykyni luoda se yhteys lapsiini, josta tohtori Pressman puhui.

Olen etsinyt vaiheittaisia ​​ohjeita, jotka lupaavat idioottivarman menetelmän tai kaavan, jolla varmistetaan hyvätapaisten, iloisten ja kiitollisten yksilöiden kehittyminen – jotain, johon voin merkitä valintaruudut. Minulta puuttui kyky ottaa askel taaksepäin ja tarkastella perustaa ensin. Annan lapsilleni epämukavuuden, enkä heti hyppää korjaamaan.

'Se on kuin yrittäisimme hallita säätä sen sijaan, että opettaisimme lapsillemme, mitä pukeutua ja miten pukeutua sään mukaan', Pressman selittää. 'Ajattele kyyneleitä sateena – väistämätöntä. Sinun tehtäväsi ei ole peittää taivasta, vaan tarjota sadesaappaat ja sadetakki ja päästää heidät ulos tietäen, että he ovat kunnossa, vaikka ne kastuvatkin hieman. Meidän on opetettava lapsillemme: tulet kokemaan nämä tunteet, ja se on okei. Harjoitellaan kuinka liikkua niiden läpi.'

Erään taaperoni viimeisimmän sulamisen aikana, kun hän huusi sisaruksilleen, että he lopettavat puhumisen, pysähdyin. Arvioin tilanteen. En kiirehtinyt lopettamaan huutamista, en panikoinut ja annoin Veruca Saltin kuvan valloittaa aivoni. Huomasin. Katselin 11-vuotiaan vuoroani ja sanoin rauhallisesti: 'Käytän tätä. Voit ottaa vuorosi seuraavaksi.' Yllätyksekseni pienin sanoi 'OK' ja käveli pois. Yritän olla rikkomatta kättäni taputtaen itseäni selkääni tajuten, että se ei tule menemään näin joka kerta.

ainutlaatuinen keskinimi tyttö

Kun he väistämättä osoittavat pettymystä jouluaamuna jostakin, jota he eivät saaneet, en panikoi. Se on osa prosessia. Luottamus itseemme vanhempana tarkoittaa sitä, että tiedämme, että voimme käsitellä kaikkia heidän tunteitaan – olipa kyseessä tämä tunne, tämä hetki tai tämä vihan tai turhautumisen ilmaus. Se ei ole hätätapaus, kuten tohtori Pressman korostaa.

Ja rehellisesti sanottuna, lasten pitäisi kyetä tuntemaan kiitollisuutta ja samalla ilmaisemaan avoimesti surunsa tietyistä tapahtumista. 'Nämä ovat kaksi täysin erillistä tunnetta, jotka sinulla on sallittu', korostaa tohtori Pressman.

auringonkukkalesitiini utaretulehdukseen

Minusta se oli todella vapauttavaa kuulla. En tietenkään saa sitä oikein joka kerta, enkä lapsenikaan. Mutta ainakin nyt ymmärrän selkeämmin, kuinka kiitollisuus on jotain, jota viljelemme joka päivä, eikä pysähtynyt ominaisuus, jota meidän pitäisi tuntea syyllisyyttä siitä, ettei meillä ole sitä. Olen kiitollinen nähdessäni lapseni sotkuisina, monimutkaisina ihmisinä, jotka omaksuvat kauniin matkan yhteyksien ylläpitämiseen heidän kanssaan, aito tunne kerrallaan.

Molly Wadzeck Kraus on freelance-kirjailija ja kolmen lapsen äiti. Hän syntyi ja kasvoi Wacossa, Texasissa, ja muutti Finger Lakesin alueelle New Yorkiin, missä hän työskenteli eläinten pelastus- ja hyvinvointitehtävissä useita vuosia. Hän kirjoittaa esseitä ja runoja feminismistä, mielenterveydestä, vanhemmuudesta, popkulttuurista ja politiikasta. Hän on yleensä myöhässä, koska hän pysähtyi silittämään koiraa. Hän twiittasi osoitteessa @mwadzeckkraus.

Jaa Ystäviesi Kanssa: