#MeToo-salaisuus, jota en halunnut myöntää: Aviomieheni raiskasi minut
kieferpix / Getty
Poikani sai meidät kuuntelemaan KidsBop-versiota Katy Perry's Roarista toistettavaksi koko viikon ajan. Olen laulanut päiviä, Sinä pidät minua alhaalla, mutta nousin ylös ... ennen kuin se löi minua: Tämä kappale on minun hymni.
Hän piti minua alhaalla (enkä päässyt nousemaan). Mutta sitten tein - Minä heräsin . Minä olen ylös. Menin nollasta oman sankarini luokse .
Aloitin avioeron entisen kanssa miljoonasta syystä. Hän ei koskaan noudattanut lupauksiaan. Hän teki muutamia isoja vanhemmuusvirheitä, joita minulla oli vaikea katsoa ohi. Hän teki elämästäni vaikeamman kuin helpomman. Kun asiat olivat huonoja, toimme toisemme alas ylöspäin. Seksuaalielämämme oli kauheaa. Meistä ei tullut hyvä joukkue. Olimme yksinkertaisesti kasvaneet erilleen.
Mutta kun lopetin kieleni puremisen ja hengityksen pidättämisen, kun hän oli poissa ja olin yksin, tajusin kuinka huonoja pimeät osat olivat olleet. Seksuaalielämämme ei ollut vain kauheaa; mieheni oli raiskannut minua. Luulen vuosien ajan.
Voin vain sanoa, että ajattelen, koska vaikka muistot pimeistä hetkistä ovat kristallinkirkkaat, en voi sanoa milloin raiskaukset tapahtuivat tai kuinka monta niitä oli. Mutta tiedän, että niitä tapahtui ...
Heräsin ja hän olisi päälläni, sisälläni.
Olisin hämmentynyt, kun tulin syvästä unesta. Sanoisin ei ja lopetan, enkä halua tätä, mutta hän jatkaisi.
Yritän työntää kaikki 215 paunaa. hänestä pois minusta. Joskus onnistuin saamaan itseni ulos hänen alta ja napsauttamaan hänet aistiinsa saamaan hänet lopettamaan.
Mutta usein en.
parhaat rintamaidon säilytyspussit
Vastustaisin suullisesti ja fyysisesti, mutta hän jatkoi painonsa voittavan minun. Joskus luopuin taistelusta ja makasin vain liikkumattomana, halusin hänen lopettaa nopeasti.
Aamulla sanoisin hänelle: Et voi tehdä sitä minulle. Se ei ole kunnossa. Sinä omistaa lopettaa tekemästä tätä minulle.
Ja hän sanoi, minä tiedän. Olen pahoillani. En tiedä mitä tapahtui. Luulen, että olen jo nukkunut tai jotain. Olen niin pahoillani.
Ja sitä ei toistuisi… hetkeksi. Mutta sitten se tekisi. Ja minä protestoisin. Ja hän pyysi anteeksi aamulla.
Kunnes eräänä iltana hän työnsi minut ohituskohdan ohi.
(Valmistaudu, koska minulla on tarpeeksi / näen kaiken, näen sen nyt.)
Kun heräsin ja hän oli päälläni, sisälläni, huusin, EI! Ja kaikin voimin viritin ja kiertyin ja pääsin ulos hänen alta ja työnsin itseni ensin ylös ja sitten alas hänen rintaansa, kyynärpää ensin.
OWWWW !!!! Hän huusi. Mikä vittu se oli?!? Mikä sinua vaivaa.
Ja sanoin melko rauhallisesti: Niin paljon tarkoitan sitä, kun sanon EI! Et voi tehdä tätä minulle enää. SE EI OLE OK. Olen kertonut sinulle, että se ei ole kunnossa pitkään aikaan. Tämän on lopetettava.
Ja sitä ei enää koskaan tapahtunut.
Hän ei koskaan alkanut vahingossa seksiä kanssani, kun taas nukuin, koska se ei ollut koskaan onnettomuus. Se oli raiskausta. Aviollinen raiskaus on raiskaus.
Sanoin ei! Sanoin: Lopeta! Käytin ruumiini (joskus onnistuneesti) pakottaakseni hänet väkisin pysähtymään. Naimisissa tai ei, hän raiskasi minut.
Yö, jonka lopetin julman raiskaussyklin, oli vähintään puolitoista vuotta ennen kuin sanoin hänelle, että halusin avioeron, kaksi ja puoli vuotta ennen kuin pystyin merkitsemään tapahtuman raiskaukseksi.
Vain minä en voi mölyä. En voi heittää sanaa raiskaus hänen kasvoilleen eikä saada häntä kohtaamaan kauhua siitä, mitä hän teki minulle. En voi mölyä, koska kaikki mitä teen, kaikki mitä olen tehnyt siitä lähtien kun olen lopettanut keskiyön raiskaukset on ollut suojella ja hoitaa poikamme. Hänen kohtaaminen nyt pilaa luomamme herkän rinnakkaishoitotasapainon.
En saanut kasvaa isän kanssa. Haluan poikani tietävän hänen, vaikka hänellä olisi virheitä. Haluan, että hän tekee omat tuomionsa hänestä, muodostaa oman suhteensa häneen.
Päätän jatkaa valtatietä. Tie, joka antaa pojalleni kaksi vanhempaa.
Mutta tälle polulle, hiljaisuudelle on kustannuksia. Minun entinen voisi vahingoittaa jotakuta muuta. Yritettäessä suojella poikaani jätän oven väärinkäytöksiin. Joten minulla on epätäydellinen suunnitelma: Kerron tarinan puoleni entiselle, kun hän tulee vakavasti tekemisiin jonkun muun kanssa. Kerron hänelle, että hän raiskasi minut toivoen, että tämä etiketti saa hänet kohtaamaan tekonsa vakavuuden. Ja jos joskus on kuiskaus todisteita siitä, että hän on käyttänyt väärin jotakuta muuta, minä RAAR. Äänekkäästi ja selkeästi.
Toistaiseksi mölyni on se, että elän parhaan elämäni. Se kasvattaa poikaa, jolla on empatiaa ja kunnioitusta kaikkia ihmisiä kohtaan. Kuka on rakastava ja kiltti. Kuka ymmärtää ja kunnioittaa suostumuksen merkitystä. Tämä on polkuni patriarkaatin hajottamiseksi.
Kuuletko ääneni? Kuuletko tämän äänen? Ravistaa maata kuin ukkonen.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
paras hypoallergeeninen kaava
