Miksi työni opettajana on niin vaarallista

Mieheni on rakennustyöläinen, ja hän roikkuu usein valjaissa yli 50 metrin päässä ilmassa sillan alapuolelta, mutta työni opettajana on vaarallisempaa. Kun kävelen käytävillä, joissa opiskelijat tuijottavat iPhonea ja juttelevat käsittämättömästi fysiikasta tai biologiasta, en voi olla katsomatta niitä.

Mitä etsin? Tuo yksi masentunut kasvo, joka ei tapaa katsetani? Liian täytetty reppu? Joku, joka näyttää tarpeeksi vihaiselta tappaakseen meistä mahdollisimman monet? Miltä tuo vihan taso edes näyttää?

Selailen ohitseni hierovia kasvoja, enimmäkseen valkoisia, miehiä, täydellisesti kiillotettuja, hymyileviä leveitä ja komeita. He ovat eräitä Koillis-Väliläisistä 18- ja 19-vuotiaista. Silti en voi olla pelkäämättä, että joku heistä saattaa käyttää sosiaalista mediaa vihan näyttämiseen, kiduttaa eläimiä kellarissaan tai suunnittelee tappavansa meidät kaikki, ja että jään kaipaamaan sitä. Sitten minussa on opettaja ja sen myötä huoli siitä, että katson liian tarkasti, oletaen liikaa, profiloin omia oppilaitani.

Aloitin yliopistossa vuonna 2013. Toimistoni oli tiederakennuksen viidennessä kerroksessa muutettu kaappi. Osastollani työskentelemme opiskelijoiden kanssa, jotka tarvitsevat tiettyä majoitusta. Autamme opiskelijoita, joilla on autismi, ADHD, kuulohäiriöt ja paljon muuta. Ensimmäinen päivä uudessa asemassani, vain kuusi kuukautta ampumisen jälkeen Sandy Hook , Istuin toimistossani, kun kuulin raskailta, pelottavilta askelilta kuulostavan ukkosen pauhinan. Sydämeni hyppäsi kurkkuuni ja menin heti paniikkiin. Koska toimistossani ei ollut ikkunaa, oli vaikea nähdä mitä tapahtui. En tiennyt siinä sekunnin murto-osassa, pitäisikö minun barrikadoida itseni vai yrittää juosta. Käteni alkoivat täristä. Kyyneleet valuivat silmiini. Päätin jälkimmäisen.

äidinmaidonkorvike kaasua varten

Kun nousin toimistosta, löysin kaksi opiskelijaa, toisen istumassa vastaanoton takana ja toisen lattialla. He nauroivat. Poika lattialla, kutsukaamme häntä Anthonyksi, oli ilmeisesti tehnyt sarjan kolme kädenjoustoa aiheuttaen tuon kovaäänisen ukkosen tärinän.

'Mitä sinä teet? Pelästytit minut!' huusin.

kannettava formuliannostelija

'Voi, se on vain Anthony. Hänen täytyy joskus lievittää ahdistusta, vastaanottoopiskelija sanoi.

Se pelko ja hyppiminen, eikä koskaan oikeastaan ​​haihtunut. Itse asiassa huomaan, että se on pahentunut.

Olen opettanut yhteensä kymmenen vuotta. Olen opettanut monia vastahakoisia kirjoittajia, jotkut jopa katkeroituneita siitä, että heidän on suoritettava vaadittu kurssi. Olen opettanut kirjoittamista paikallisessa vankilassa. Mutta tällä lukukaudella, kun eräs poika lähestyi minua tunnin jälkeen raivo silmissään ja inho hengityksessään, menin paniikkiin. Vihaan tätä luokkaa ja narttua, joka sai minut ottamaan sen, hän huusi. Jäädyin. Kuulin hänen sanansa, mutta hänen kehonkielensä oli kovempaa kuin hänen äänensä: nyrkkiin puristetut, kireästi leuat, hartiat eteenpäin.

Soitin miehelleni autosta täristen ja nyyhkyttäen. Luulin, etten koskaan palaisi. Melkein en. Seuraavana päivänä ilmoitin hänestä. Hän on edelleen täällä kampuksella, mutta hän ei pääse luokkahuoneeseeni. Oliko se tarpeeksi? Entä jos hän satuttaa toista? , Ihmettelen. Olisiko minun pitänyt tehdä enemmän? Olisiko minun pitänyt soittaa poliisille? FBI?

Se on aina olemassa, tämä haamuvastuu, joka on työnnetty opettajille.

doterra for uti

Jotkut uskovat, että minusta pitäisi tulla rikospsykologi, se, jonka pitäisi huomata jotain, jonka pitäisi pystyä havaitsemaan tappajani, kun hän liukastelee tungosta käytävillä piiloutuen näkyville. Minun pitäisi pystyä suojelemaan oppilaitani olemalla ahkera, olemalla tietoinen, olemalla koskaan katsomatta toiseen suuntaan.

Jotkut uskovat, että minun pitäisi kantaa asetta . Että minun pitäisi olla koulutettu ja valmis ottamaan aktiivisen ampujan elämän hetkessä. Ansain MFA:n, jotta voisin auttaa oppilaitani kirjoittamaan rakkaudesta, menetyksestä, elämästä, kuolemasta, surusta, riippuvuudesta, antautumisesta, traumasta ja uskonnosta. Puren runoja ja autan oppilaita yhdistämään sanoja mielekkäällä tavalla. En ole edes kokopäiväinen professori. Olen apulainen. Lisäksi olen pitänyt asetta vain kerran elämässäni. Olin kymmenen vuotias, kun setäni antoi minulle kiväärinsä ja käski ampua limsapurkista noin 25 metrin päähän. Takapotku jätti syvän violetin jäljen nuorelle, sileälle iholleni viikoiksi. Kaipasin tölkkiä maamailin.

vahvoja tyttöjen keskimmäisiä nimiä

Sitten on omat lapseni. Kaksoseni, 12-vuotiaat tytöt lepäävät turvallisesti yläkoulussaan vain kahdenkymmenen mailin päässä minusta. Ihmettelen, mitä heidän opettajansa tietävät ja miten he tietävät sen. Katsovatko he merkkejä? Tuntevatko he lämpöä? Koko sydämeni riippuu siitä, että he näkevät jotain ennen kuin se tapahtuu, aivan kuten oppilaideni vanhemmat ovat riippuvaisia ​​minusta. Se on mahtava vastuu, jota he eivät voi opettaa sinulle tutkijakoulussa.

Noin vuosi sitten kännykkäni soi, kun olin Wegmanissa. Mieheni oli pudonnut katolta vyöruusussa. Päivystykseen vietyään hänet vapautettiin vain ranteen nyrjähdyksellä.

'Olin huolimaton', hän kertoi minulle myöhemmin autossa kotimatkalla. 'Olin väsynyt, mutta halusin lopettaa.'

Mietin oman huolimattomuuteni seurauksia. Mitä jos jätän huomioimatta kommentin, jätän twiitin huomiotta tai luen kylmän tuijotuksen väärin? Kuolisivatko ihmiset? Oppilaani voivat kuolla. voin kuolla. Ja hetkeksi noiden seurausten valtavuus täytti minut. Yhtäkkiä opettajan taakka tuntui raskaalta harteillani ajaessamme läpi pimeyden.

Jaa Ystäviesi Kanssa: