Mitä haluan kaikkien sinkkuäitien – myös omani – tietävän

Muistan ne iltapäivät, jolloin äitini tuli kotiin väsyneenä töistä. Hän tervehti meitä koulun jälkeen, söi nopean illallisen yhdessä ja vetäytyi sitten makuuhuoneeseensa päiväunille. Yleensä hän heräsi ajoissa syöttämään meille illallisen; toisinaan meidän piti auttaa itseämme siinä.

Sama meni kotitehtäviin. Hän varmisti aina, että teimme sen, mutta apua tai leijumista ei ollut paljon. Hän odotti meidän olevan itsenäisiä varhaisessa iässä. Aloin valmistaa lounasta toisella luokalla, pesin astiat ja hoitelin taloa siihen aikaan. Hoidin nuorempaa veljeäni usein. Se oli juuri niin kuin se oli, ja hyväksyin sen.

Mutta minä myös vihasin sitä – toisinaan syvästi. Vertasin äitiäni muihin äideihin. Äidit, jotka jakoivat keksejä ja välipaloja, kun heidän lapsensa tulivat kotiin koulusta. Äidit kanssa tahrattomia taloja he siivosivat itsensä. Äidit, jotka tulivat koulun tapahtumiin, olivat PTA:n jäseniä ja olivat valoisia ja iloisia koko ajan (tai niin kuvittelin).

Äitini oli erityisopettaja, joka oli tekemisissä emotionaalisesti haasteellisten lasten kanssa koko päivän – joskus he joutuivat lyömään tai puremaan. Tiesin kuinka kovasti hän työskenteli. Tiesin kuinka tavattoman väsynyt hän oli.

Ja tiesin, että meillä oli kaikki mitä tarvitsimme. Äitini oli työstää hänen perseensä tarjoamaan meille. Ja vaikka taloudellisia vaikeuksia ja vaikeuksia oli aikoja, tarpeemme olivat aina aina tapasin – kaikki tämä huolimatta siitä, että äitini sai hyvin vähän taloudellista tukea isältäni.

Äitini ilmestyi meille myös emotionaalisesti. Välillä äänet kohotettiin ja tappeluita käytiin, mutta kotimme oli turvallinen paikka, jossa saimme olla oma itsemme, missä tunteemme olivat arvokkaita ja hyväksyttyjä ja missä meitä rakastettiin ehdoitta.

Silti en voinut olla kaipaamatta jotain erilaista – edes jonkun erilaista. Välillä olin vihainen äidilleni. Kiihkeästi. Eikö hän voisi kerätä hieman enemmän energiaa meille? Eikö hän voisi osallistua elämäämme hieman innokkaammin? Eikö hän voisi olla kuin kaikki pirteät, hauskat äidit, joita kadehdin kaukaa?

Ja miksi minun piti tehdä niin paljon pitääkseni elämämme pinnalla? Tiesin jo pienestä pitäen, että kasvoin nopeammin kuin muut ikäiseni tytöt. Tunsin nuorena syvän vastuun, aivan kuin olisin kantanut maailman painoa harteillani – ja kaikkia siinä olevia.

Minulla on kestänyt melkein 30 vuotta nähdäkseni, että vihani ja kaunani äitiäni kohtaan oli johdettu harhaan ja väärin. Eikä kyse ole vain siitä, että olen äiti nytkin ja tiedän kuinka uskomattoman uuvuttavaa on olla vanhempi – ja työssäkäyvä vanhempi.

Tosiasia on, että vaikka olen itsekin uupunut, ahkera äiti, minulla on tässä kaikessa kumppani, joka jakaa elämämme taakan. En voi tietää, millaista sen on täytynyt olla äidilleni, koska Itse en ole yksinhuoltaja .

Mutta nyt tiedän jotain muuta. Tunnen edelleen sen pienen tytön sydänsuruja ja surua, joka halusi niin paljon enemmän äidiltään, mutta en enää syytä äitiäni meidän puutteestamme.

Syytän kulttuuria, joka piti yllä myyttiä siitä, että isien on hyvä jättää perheensä. Syytän oikeusjärjestelmää, joka antoi naimisissa olevan miehen ja hänen varakkaan vaimonsa maksaa 200 dollaria kuukaudessa kahden pienen lapsen elatukseen. Syytän hallitusta, jolla oli hyvin vähän tehokkaita ohjelmia taloudellisesti vaikeuksissa olevien yksinhuoltajien auttamiseksi.

Syytän kaikista noista asioista – ja olen vihainen.

hipps orgaaninen kaava arvostelut

Äitini teki kovasti töitä, niin kova . Hän teki parhaansa. Ja hän oli hyvä äiti. Mutta häntä estettiin olemasta äiti, jonka hän todella halusi olla, koska hän ei saanut tukea, jota hänen olisi pitänyt saada.

Jo nyt hän kertoo minulle toivoneensa todella, että hänellä olisi ollut energiaa tehdä enemmän – olla äiti, jonka hän näkee minun olevan, kun menen PTA-tapahtumaan lasteni koulussa tai istun iloisena jonkun kanssa. lapseni tekemään läksyjä (usko minua, tätä ei tapahdu joka päivä, mutta yritän).

Tiedän yksinhuoltajaäitejä eivät tarvitse sääliämme. Heillä jokaisella on omat taistelunsa ja voittonsa – ja monet näyttävät erilaisilta kuin oman äitini. Mutta tämän haluan yksinhuoltajaäitien tietävän.

Näytä vain. Tee parhaasi. Rakasta lapsiasi palasiksi. Tarjoa lapsillesi tunneturvallisuutta ja ehdotonta rakkautta – se on tärkeämpää kuin mikään muu. Ja muista, että sinun on mahdotonta olla useampi kuin yksi henkilö. Ja huolehdi omista tarpeistasi, sillä tyhjästä kupista kukaan vanhempi ei voi kaataa.

Äitini ei ollut täydellinen äiti, mutta ei äitikään. Näen nyt, että hän oli uskomaton nainen, joka rakensi lapsilleen hyvän elämän huolimatta joistakin huonoista korteista, joita hänelle jaettiin, ja vakavasta paskasta, jota hän kohtasi. Ja se voima ja sinnikkyys hieroivat minua.

Olen yhden surkean yksinhuoltajaäidin lapsi, ja olen pahoillani, että olen koskaan ajatellut toisin.

Jaa Ystäviesi Kanssa: