Unelmani tuli totta, ja pelkään juhlia

Pelottava äiti ja Westend61 / Getty

Kuuden vuoden ajan olen haaveillut allekirjoittamisesta kirjallisuuden edustajan kanssa, unelmoinut ottaa ensimmäisen todellisen askeleen kohti julkaisua. Olen kirjoittanut viisi kirjaa vai onko se kuusi? Ja sadat kirjallisuusagentit ovat hylänneet minut satoja kertoja. Hylkääminen on kaikki mitä tiesin. Se ei ollut miellyttävä; se oli itse asiassa villisti lannistavaa. Mutta se oli tavanomainen, tuttu. Viime aikoihin asti.

Äskettäin sain Joo .

laita täydellinen vaihtoehto

Äskettäin sain sähköpostin, josta olin haaveillut, jonka olin kuvitellut laskeutuvan postilaatikkooni kipinän, kimalluksen ja valon kanssa. Sähköpostin, jonka luulin saavani ja sitten huutavan katolta.

Sen sijaan sain sähköpostin, suljin kannettavan tietokoneen ja jatkoin lasteni lounaan tekemistä, ikään kuin yhtä asiaa, josta olin unelmoinut vuosia, ei olisi tapahtunut. Vasta myöhemmin, kun lähetin muutaman tekstin läheisille perheenjäsenille ja ystäville kertomaan heille, ja heidän innostunut innostuksensa oli tuntuva jopa viestien välityksellä, ja vietin sanani tukahduttamalla heidän innostustaan ​​pikemminkin kuin epäjohdonmukaisesti, ei, tajusin, että reaktioni oli outoa.

En ole varma, miksi reaktioni oli niin mykkä. Ehkä se johtuu siitä, että elämme tällä hetkellä suuressa taukossa ja kaikki on vaimennettu - ilo ja juhlat mukaan lukien.

Ehkä siksi, että hetket, joista unelmoit vuosia, eivät koskaan toteuta todellisuutta. Sähköposti ei valitettavasti saapunut kimalluksella, kimalluksella ja valolla - oikeudenmukaisuuden vuoksi en ole vielä nähnyt sähköpostia tekevän sitä.

Tai ehkä, ja epäilen luultavasti, hiljaisen vastaukseni hillitsivät menneisyyteni, suruni ja nuori leskeisyyteni ja ankara totuus, jonka minun oli pakko oppia kaksi vuotta sitten: Liian hyvät asiat voidaan repiä liian helposti. Kaunis, onnellinen, tyydyttävä, täydellisen epätäydellinen avioliitto voidaan repiä pois, vaikka taistelisit helvetissä sen pelastamiseksi. Ja kun hyvät asiat repetään pois, varsinkin kun ne repetään pois, kun pidät silti kiinni niistä kaikella voimallasi, jäljelle jäänyt tila sattuu.

Laskeuduin edesmenneen mieheni kiertoradalle vahingossa. Muutama kohtalon käänne sai meidät seisomaan toisiaan vastapäätä tanssilattialla yhtenä yönä kauan sen jälkeen, kun olin valmistunut yliopistosta. Sen ei pitänyt muuttua millekään - et tavata ikuisesti ihmisiä baareissa, et varmasti yökerhoissa, joissa on punaisella paljeteilla varustetut putkenpäät. Mutta tein. Ja meillä ei ollut pyörremyrskyä, mutta meillä oli hyvä elämä - sellainen elämä, jota en koskaan uskaltanut uneksia itselleni kasvamassa kotona isän kanssa, joka katosi ikään kuin rakkaus ei olisi tarpeeksi syytä vierailla ja äiti joka kului pyrkimyksestä pitää kolme lasta pukeutuneina, majoitettuina ja ruokittuina.

Elämäni, jonka asuin mieheni kanssa, oli tosielämän satu, jonka en koskaan odottanut elävän. Tietysti me riitelimme ja riitelimme. Joskus hän oli liian itsepäinen omaan hyväkseen, usein minä olin huonompi. Joskus ajoimme toisiaan kiusaajia ja joskus meillä ei ollut mitään sanottavaa toisillemme. Mutta enimmäkseen nauroimme ja puhuimme ja elimme elämää, joka oli täynnä elämää. Enimmäkseen tunsin kuin olisin noussut omalle henkilökohtaiselle unelmavuorelleni ylittäen edes sen, minkä uskoin olevan huippukokous. Olin niin korkealla, että voisin melkein koskettaa tähtiä. Ehkä tein.

Ja sitten se elämä, joka oli täynnä elämää, repäisi pois. Ja kaaduin. Sieltä vuorelta, sen ohitse, missä minun olisi pitänyt lopettaa kiipeily ja pelata sitä turvallisesti, alas paikkaan, jossa en edes voinut nähdä tähtiä, joihin kosketin.

Totuus, jonka opin kaksi vuotta sitten, on: kun skaalat villimpiä unelmiasi, kun olet liian lähellä huipua, on niin paljon enemmän etäisyyttä pudota; laskeudut kovemmin; mustelmat kestävät kauemmin, ehkä jopa ikuisesti.

Totuus, jonka opin kaksi vuotta sitten, on se, että pysyt henkilökohtaisen unelmiesi vuoren pohjalla. Et voi kaatua, et voi hävitä eikä loukkaantua.

Sen syksyn jälkeen olen kynsin tiensä ylös aivan kalliolta. Joskus näen tähtivalon kimaltelut minne olen. Mutta olen pysynyt selvästi alle sen korkeuden, jossa pelasin sitä turvallisesti. Koska kaikki tuntuu niin hauraalta, niin mahdottoman herkältä ja särkyvältä nyt.

Voisin melkein uskoa, että ehkä on helpompaa olla kiipeämättä ollenkaan.

Ja vielä…

Joka kerta kun ajattelen sitä sähköpostia, sitä Joo Olen täynnä iloa ja toivoa tulevaisuudesta, joka palaa niin kirkkaana, etten melkein voi hengittää ilman hyperventilaatiota. Pelkostani huolimatta skaalaan jo unelmavuorta.

En voi olla ajattelematta toista oppituntia, jonka sain kaksi vuotta sitten, joka ei ole yhtä kovaa kuin ensimmäinen oppituntini, mutta on yhtä sinnikkää ja itsepäinen.

Joskus et saa toista mahdollisuutta tehdä asia, joka pelottaa sinua eniten. Joskus ei pidä skaalata unelmavuorta, koska pelkäät, ja sinun on keskityttävä vain selviytymiseen, mikä on usein tarpeeksi vaikeaa. Mutta muina aikoina, jopa useimmiten, kyseisen vuoren skaalaus antaa sinun koskettaa tähtivaloa - vaikka vain hetkeksi. Ja se hetki on kaikki. Tämä hetki on syy, kun putoat, jos putoat, palaat ylös ja sinulla on voimaa kiivetä uudelleen.

Totuus on, että olen kauhuissani juhlia tätä unta. Koska se tekee siitä todellisen. Se tarkoittaa, että olen noussut korkeudelle, joka satuttaa, jos kaadu. Ja minulla on jo mustelmia ja arpia siitä ensimmäisestä kauheasta pudotuksesta. Mutta totuus on myös, että jos kaadu, tiedän, että palaan takaisin. Ja se on tarpeeksi syytä juhlia.

Jaa Ystäviesi Kanssa: