Siirtyminen 2-3 lapsesta melkein rikkoi minut

Julia Meslener pelottavalle äidille ja Jessica Peterson / Getty

Oli jotain menossa kahdesta kolmeen, mikä rikkoi minua.

Elämä oli hallittavissa, kun meillä oli kaksi poikaa. Kaksi aikuista, kaksi lasta. Ihmiseltä puolustus. Ei ollut keskustelua toisen vauvan saamisesta, koska miksi sekoittaa jotain toimivaa? Sitten eräänä iltana, liikaa juomisen jälkeen, saimme hieman huolimaton ja hieman raakaa. Ajattelimme - mitkä ovat kertoimet? Ja yhdeksän kuukautta myöhemmin syntyi kolmas poikamme.

Rakastimme häntä tietysti. Olimme innoissaan voidessamme lisätä poikastamme. Kuten kaikki vastasyntyneet, hän oli sileä ja suloinen ja haju kuin taivas. Hän itki harvoin. Lyhyiden ruokintavaikeuksien jälkeen hänestä kasvoi pyöreä ja pullea tyttö, joka antoi nopeasti hymyillen ja nauraa. Hän oli todella täydellisyyttä. Joten miksi tunsin olevani rikki?

Pieni asiayhteys. Mieheni oli juuri aloittanut oman yrityksen juuri ennen kuin saimme tietää, että odotimme. Hänen tunnit olivat pitkiä ja vaihtelevia (ovat edelleen), ja hänen oli vaikea ottaa pidempää vapaata. Vauvamme syntyi toistuvan C-osan kautta; aviomieheni oli siellä synnytyksen aikana, tietysti, ja sairaalani aikana. Mutta sitten hän palasi töihin ja minä olin kotona yrittäen toipua leikkauksesta vastasyntyneen, taaperoisen ja 6-vuotiaan kanssa. Aluksi perhe ja ystävät pysähtyivät ja toivat ruokaa, nipistivät vauvaa ja antoivat vanhemmilleni kahdelle pojalle kaivattua huomiota. Mutta ihmisten oli myös palattava elämäänsä, jotta vähän apua ei jatkunut.

voiko suitsuke auttaa psoriasikseen

Pixabay

Olin väsynyt. Joten niin väsynyt. Vanhin oli puolipäiväisessä päiväkodissa ja keskimmäisellä poikallani oli esikoulu kaksi aamuisin viikossa. Jatkuvan ruokinnan, röyhtäilyn ja vauvan vaihtamisen ja sen varmistamisen välillä, että vanhemmat kaksi pudotettiin ja otettiin ajoissa, aamuisin ei ollut koskaan aikaa vain olla . Juoda kuppi kahvia, antaa itselleni henkinen keskustelu loppupäiväksi, vain istua ja hengittää. Iltapäiviä vietettiin kuuntelemalla vanhempien poikieni taistelua ja yrittämällä heitä tukahduttaa, jotta he eivät herättäneet vauvaa. (Spoilerivaroitus: he herättivät vauvan.)

eteerinen öljy ja muurahaiset

Ilta oli niin kiireistä illallisella, kylvyllä, näkösanojen harjoittamisella ja lisää ruokinnalla, röyhtäilyllä ja muutoksella. Mieheni täytyi usein vastata palvelupuheluihin illalla, joten olin vielä enemmän omassa. Uusi vauvamme kamppaili painonnousun kanssa, jonka myöhemmin opimme johtuen huulesta ja kieliside , mutta lisä stressi oli varmistaa, että hän sai tarpeeksi ravintoa ja lähes päivittäisiä käyntejä lastenlääkäriin painon tarkistamiseksi.

Minua ei ollut tarpeeksi mennä ympäri. Kaadoin, kaadoin, kaadoin tyhjää kuppia.Tähän lisättiin läheisen perheenjäsenen odottamaton menetys.Ja niin rikkoin vielä.

Tuolloin minulla ei ollut aavistustakaan, että minulla olisi synnytyksen jälkeinen masennus. En itkin koko ajan. En kokenut arvottomuuden tunteita. Minulla ei ollut ajatuksia halusta satuttaa itseäni tai uutta vauvaa. Tunsin vihaa. Irrationaalinen viha. Ärsyttävyys. Raivo. En voinut käsitellä sitä, kun asiat menivät pieleen, mikä yleensä tapahtuu. Koska lapset. Vihani kasvaisi 0: sta 100: een muutamassa sekunnissa, ja se oli kuin ruumiillisen kokemus - en voinut hallita sitä. En koskaan satuttanut lapsiani fyysisesti. Mutta olen varma, että jatkuva huutaminen satuttaa pieniä suloisia psyykkejään.

Vasta kun tapoin tontun hyllyllä lasteni edessä raivoissaan (tämä tarina tulee varmasti myöhemmin; jälkikäteen se on kummajainen hauska, koska tuo kirottu tonttu on kammottava)että päätin saada apua. En halunnut enää rikkoa.

Olen ilmaista maitoa

Mamas, oli niin helppoa saada apua. Pika puhelu lääkärilleni, tapaaminen muutamaa päivää myöhemmin, ja minulla oli resepti kädessäni ja uusi terapeutti. Ymmärrän, että minulla oli onni saada sairausvakuutus, oma kuljetus päästäkseni nimitykseen ja reseptilääkkeiden kattavuus. Nämä asiat eivät välttämättä ole kaikkien ihmisten ulottuvilla. En pidä sitä itsestäänselvyytenä. Mutta kun sumu (raivo) kohosi ja näin selvästi ensimmäisen kerran kuukausina, ihmettelin, miksi minulla kesti niin kauan saada tarvitsemani apu. Monin tavoin unohdin vauvani elämän neljä ensimmäistä kuukautta ja sen ei tarvitse olla niin .

Jos sinulla on merkkejä synnytyksen jälkeisistä mielenterveysongelmista, soita jollekulle. Lääkäri, OB / GYN, mielenterveyden ammattilainen. Jos sinulla on ystävä tai perheenjäsen, jolla on juuri vauva, ota yhteyttä heihin. Kysy heiltä, ​​kuinka he ovat Todella tekemässä. Älä oleta mitään sosiaalisen median viesteistä - Facebook ja Instagram ovat erittäin suodatettuja kohokeloja. Tiedän, että ystäväni ja perheeni eivät tienneet, että kamppailin, koska minua ei koskaan ilmoitettu kenellekään.

Kun tulin raskaaksi neljännen vauvani kanssa (KYLLÄ, tiedän, kuinka vauvat tehdään), lopetin lääkitykseni. Luulin, että minulla oli tarvittavat välineet huolehtia itsestäni vielä synnytyksen jälkeisenä aikana. Olen kuitenkin alkanut tunnistaa vanhat mallit ja tiedän, että tarvitsen apua uudelleen. En ole hämmentynyt tai hävetä. Olen vain valmis palauttamaan elämän ja nauttimaan paremmin näistä neljästä pähkinäisestä lapsesta, joille minua on siunattu. Olen valmis olemaan vihainen koko ajan .

Jos tunnistat jonkun palan itsestäni tarinassani, tavoittakaamme yhdessä. Ansaitset tuntea olosi onnelliseksi. Me ansaitsevat tuntea olonsa rauhaksi. Ja lapsemme ansaitsevat sen ennen kaikkea.

P.S. Elvytin tontun. Hän toipui täydellisesti ja ahdistaa edelleen iloisesti lomiamme.

Jaa Ystäviesi Kanssa: