Miksi annoin tyttäreni asua isänsä luona

Lapsuuden unelmani on aina ollut olla äiti. Olin suunnitellut kaiken. Minulla oli nimet, lastenhuoneteemat ja jopa vuosi, jolloin halusin saada lapseni. Mutta mitä en suunnitellut, oli useita mielenterveysongelmia. Itse asiassa en tajunnut, että mikään oli vialla, ennen kuin olin 30-vuotias.

Minulla oli kolme lasta ja onnellinen avioliitto. Olin kyynärpäässä unelmieni uralla – käyttäytymisterapeutti. Mutta en ollut täysin tietoinen siitä kaaoksesta, joka ympäröi minua. Sitten se tapahtui. minulla oli maaninen jakso ja kesäkuussa 2015 menetin urani ja opiskeluni pysähtyi määräämättömäksi ajaksi.

Minun diagnoosini oli kaksisuuntainen mielialahäiriö , rajapersoonallisuushäiriö ja yleistynyt ahdistuneisuushäiriö . Elämästäni tuli lääketieteellisten kokeiden ja virheiden, terapian, itsehoidon ja oireideni selviytymisen kierre. Kun puoliksi lepotilassa oleva mielisairauteni nousi pintaan, vainoharhaisuusoireeni pahenivat, samoin kuin masennus, ahdistuneisuus, paniikkikohtaukset ja oksentelufobiani ( emetofobia ) karkasi käsistä. Olin sairaalassa ja sieltä pois, kieltäytyin poistumasta makuuhuoneestani ja minusta tuli ihmisen kuori.

eteeriset öljyt turvotukseen

Samaan aikaan lapseni seisoivat vieressä. Kun he kysyivät, minne menin sairaalassa ollessani, heille kerrottiin, että lääkärit tarkkailevat minua. Heille kerrottiin, että äidillä on jotain vikaa aivoissaan. Kuvasin, miltä tuntuu olla surullinen ilman syytä. Kerroin heille, että joskus pelkään pieniä asioita tai jopa ei mitään. He tekivät minulle käsintehtyjä kortteja ja väritelivät minulle kuvia. Mutta he näkivät minut. He näkivät minun hajoavan ja he näkivät minun menettävän tahtoni elää.

Mielenterveyssairaus ei ole perheelleni vieras, ja tiedetään, että isoisoäitini joutui auttamaan sisarustensa kasvattamisessa, koska hänen äitinsä oli vakavasti masentunut ja oli joskus sänkyyn sidottu. Kuten perheessäni esiintyvät mielenterveysongelmat, myös viha ja kauna ovat läsnä. Kun mielenterveysongelmista kärsivä äiti sairastui enemmän 20-30-vuotiaana, hänellä oli lapsia hoidettavana.

Näillä perheeni naisilla oli vähän resursseja, ja vaikka jotkut kokeilivat hoitoa, kuten sähköiskuhoitoa, he olivat silti hyvin sairaita eivätkä kyenneet huolehtimaan lapsistaan ​​riittävästi. Joten vanhin lapsi kasvatti nuorempia sisaruksia, jopa 'kampaten tytön hiuksia haarukalla' kerran. Vanhin lapsi alkoi paheksua äitiä ja ajan myötä laiminlyötystä tyttärestä ja henkisesti sairasta äidistä muodostui ruma suhde. Äidin ja lasten (etenkin vanhimman lapsen) epäterve suhde kasvoi pitkälle aikuisikään ja jatkui koko heidän elämänsä. Isoäidilläni on vielä vähän sanottavaa äidistään, paitsi hänen kamppailunsa masennuksen ja anoreksian kanssa.

eteerinen öljy vireyttämiseen

Vuosi sitten ex-mieheni soitti minulle. Kaksi tytärtämme pelkäsivät kysyä, mutta heidän katseensa kohdistui yksityiseen kouluun lähellä hänen taloaan, hänen kaupungissaan. Tämä koulu oli aina ollut aihe, joten tämä ei ollut uusi idea. Olimme puhuneet siitä aiemmin. Mietin hetken. Punnitsin vaihtoehtojani. Yhdeksän kuukauden edestakaisin kierroksen jälkeen suostuin lopulta muutokseen. Muuttaisin niistä 70 % ajasta vain 30 % ajasta. Aiemmin he asuivat kotona maanantaista perjantaihin, mutta nyt he vierailevat viikonloppuisin.

Tiesin, että tämän päätöksen tekeminen merkitsisi 70 % lapsuudestaan ​​uhraamista. Tiesin, että jään väliin tiistai-illan läksyistä ja keskiviikkoaamun korvakivuista. Mahdollisuuteni olla paikalla, kun he alkavat ensimmäiset kuukautiset, ovat 2:7. Tiedän, että jään kaipaamaan paljon.

Mutta tiesin myös, että he näkivät paljon. He näkivät minun rikkovan ovia irti saranoista ja he näkivät minun kävelevän itsemurhakriisikeskukseen aivan liian monta kertaa. He näkivät minun itkevän ilman syytä ja saavani ahdistuneisuuskohtauksen, koska tunsin oloni pahoinvoivaksi. He ovat nähneet minun kamppailevan kiivetäkseni ulos kolosta, ja he ovat katsoneet minun putoavan takaisin sisään useita kertoja.

Tiesin, että olin yrittänyt olla aktiivinen vanhempi heidän elämässään. Kokeilin Girl Scoutsia kerran, mutta ilmoittautuin vapaaehtoiseksi joukkojen johtajaksi, mikä teki minusta maanisen katastrofin, ja se päättyi siihen, että jätin huomiotta puhelut ja sähköpostit ja koko ryhmä hajosi, kun olin masentunut sängyssä. Halusin lasteni kokevan lapsuuden, jonka vanhempani olivat minulle antaneet. Halusin, että heillä on koulun ulkopuolista toimintaa, ystäviä, turvallisuutta ja ennen kaikkea vakaan vanhemman. Niin paljon kuin yritin, en pystynyt antamaan heille vakautta. Sen sijaan annoin heille äidin, joka vietti viikkoja sängyssä ja kärsii nyyhkytyskohtauksista kuin hormonaalisella teinillä. Näytin heille, kuinka olla reagoimatta, kun olet vihainen. Näytin heille kuinka hajota.

Joten kun tämä päätös esiteltiin minulle, pohdin heti, mikä oli heidän parastaan. Tietysti he halusivat käydä koulua, mutta he olivat hyviä opiskelijoita ja tiesin, että he menestyisivät missä tahansa ympäristössä. Niiden pitäminen viikonloppuisin tarkoittaisi enemmän vapaa-aikaa ja perhematkoja. Meillä olisi niitä myös joka lomalle. Mutta ainoa huolenaiheeni olivat he ja mielenterveyteni.

Kun he vanhenevat ja tulevat tietoisemmiksi, pienet asiat jättävät heihin vaikutuksen. Tiesin, että he katsoisivat minun kamppailevan ja ryöstelevän yrittäessään huolehtia itsestäni ja myös heistä. Tiesin, että kaaduisin kasvoilleni ja he kärsisivät. Minusta tulisi isoisoäitini ja isoisoisoäitini. Tiesin, että makasin sängyssä ja jonain päivänä tyttäreni joutuisi kampaamaan haarukalla siskonsa hiuksia, ja tiesin, että perheen perinne jatkuisi.

öljyt poskionteloon

Aikataulujen muuttamisesta on kulunut melkein vuosi. Joinakin päivinä pärjään sen kanssa. Olen kiitollinen ajasta käydä terapiassa, tukiryhmissä ja keskittyä hyvinvointiini. Olen kiitollinen mahdollisuudesta huolehtia itsestäni, jotta voin olla parempi äiti heille. Mutta on myös öitä, jolloin ryömän heidän pieneen sänkyynsä ja itken, kunnes silmäni polttavat. Kyseenalaistan päätökseni jatkuvasti ja olen juuttunut siihen loputtomaan kierteeseen, jossa en halua vahingoittaa heitä, mutta haluan myös ylläpitää tervettä suhdetta heihin huolimatta siitä, että olen henkisesti sairas.

Toisinaan ahdistukseni pitää minut kotona, mutta yritän osallistua jokaiseen kilpailuun, seremoniaan, näytelmään ja konserttiin. Lähetämme kuvia toisillemme ja luon leikekirjaa muistoista, joita he voivat säilyttää kotonaan.

En tiedä saanko koskaan tyytyväisiä valintaani, ja minusta tuntuu, että tulen aina olemaan myllerryksessä tyttäristäni ja tästä päätöksestä. Rukoilen, että he antaisivat minulle anteeksi, kun ne ovat aikuisia, ja toivon, että puheluni ja kakun leivontahetket riittävät, sillä siinä on kaikki mitä voin heille antaa. No, se ja sohvahalaukset ja perjantai-illan pizza.

Tein sen heidän puolestaan.

Jaa Ystäviesi Kanssa: