Olet vahvempi kuin lapsettomuus

Istuin siinä hämmästyneessä hiljaisuudessa kuultuani lisääntymisendokrinologini (hedelmällisyyteen erikoistuneen asiantuntijani) soivan: 'Ammattimaisen mielipiteeni mukaan et voi tulla raskaaksi uudelleen tai pysyä raskaana. Oletko harkinnut muiden asiantuntijoiden tapaamista?'

Odota, erosiko RE:ni juuri minusta?! Ja mitä helvettiä hän juuri sanoi???

Tämä asiantuntija näytti paperilla loistavalta, ja onnistumisprosentit olivat hämmästyttävän korkeat. Odotin kuukausia tapaamista. Rukoilin, että hän olisi vastaus. Kun vihdoin koitti päivä tavata hedelmällisyysjumalattar, hän osoittautui tunteettomaksi tytöksi, joka näki tapaukseni vakavasta endometrioosista, kivuliaasta tilasta, jossa tulehtunut kudos kasvaa kohdun ulkopuolella, ja potkaisi perseeni reunaan.

Olin 'vasta' 20-vuotias. Hän kertoi minulle välinpitämättömästi, että keskenmenoni olivat 'liian aikaisia, jotta niillä olisi merkitystä'.

Paitsi että hän oli väärässä. Niillä oli minulle merkitystä. Paljon.

Kävelin hitaasti takaisin autolleni hämmentyneenä. Itkin hillittömästi. Sellaisia ​​kyyneleitä, joissa haukut ja nielaiset kuin tukehtuva sika, kun räkä tippuu koko kasvoillesi ja kyyneleet ovat niin tiheitä, että ne liottavat paitasi. Näytti siltä, ​​että huusin ikuisesti. Ja sitten tuli viha ja katkeruus. Sitä seurasi nopeasti suru.

Seuraavina kuukausina olin lohduton. Kukaan ei näyttänyt ymmärtävän sitä tunteiden tsunamia, jota koin. He sylkevät tuntemattomia yleislauseita 'rentoudu vain' tai 'Jumalalla on suunnitelma', mikä raivostutti minua, koska rentoutuminen ei paranna endometrioosia ja Jumalan suunnitelma on, että olen onnellinen, ei onneton. Tunsin ahdistuksen ja pelon valtaavan syvän sieluni. Hengittäminen sattui. Välillä luulin, että minulla oli suora sydänkohtaus ja kuolen. Kärsin eloisia painajaisia ​​ja heikentävää unettomuutta. Halusin epätoivoisesti tuntea oloni normaaliksi, ja menin perusterveydenhuollon lääkärini luo, joka diagnosoi minulle vakavat paniikkikohtaukset ja lamauttavan ahdistuksen. Hän määräsi useita lääkkeitä (kaikki turvallisia, jos tulen raskaaksi) rauhoittamaan minua ja auttamaan minua nukkumaan. Ne toimi suunnilleen yhtä hyvin kuin lumelääkkeet, eli eivät ollenkaan.

vanhoja englantilaisia ​​miesten nimiä

Luulin olevani täydellinen ja täydellinen epäonnistuminen tässä vaiheessa elämääni. Olen nisäkäs. Eikö nisäkkäiden kuulukaan lisääntyä? En pystynyt edes hallitsemaan omaani tunteita, paljon vähemmän munasarjojeni toimintaa. Vakuutin itseni, että häviän tässä 'elämäksi' kutsutussa asiassa. En ole koskaan harkinnut itsemurhaa. Luulin jo kuolevani. Etkö tiedä, että ahdistus ja masennus voivat tappaa sinut? Murhaa kaikki hyvä sydämessäsi, mukaan lukien uskosi, toivosi ja unelmasi? Masennus sai minut olemaan haluton välittämään elämästä, mutta ahdistus ei antanut minun unohtaa minua valtaavan draaman. Jouduin eroamaan työstäni, koska en voinut toimia. En koskaan tiennyt, milloin paniikkikohtaus iskee, koska en voinut määrittää laukaisimiani.

Jossain pimeässä sain apua ahdistuneisuusklinikalta. En valehtele ja sano, että menin vapaaehtoisesti. Siellä oleskeluni johtui täydellisen hajoamisen jälkeen. Paino sanalla 'täydellinen'. En muista suurinta osaa tapahtuneesta. Tuntui kuin demoni olisi vallannut minut, paitsi että se olin minä.

Mieheni, joka halusi epätoivoisesti löytää tien suruni maailmaan, kohtasi minut joidenkin perheenjäsenten kanssa. Tunsin heti itseni petetyksi. Hän ei menisi terapiaan kanssani, vaikka olin pyytänyt häntä kymmeniä kertoja, mutta hän uskalsi kohdella minua kuin minussa olisi jotain vialla?! Olin sanoinkuvaamattoman vihainen! Kaikki käyttäytyivät kuin minulla ei olisi syytä olla järkyttynyt, paitsi että he olivat kaikki väärässä. Minulla oli oikeus tunteisiini, eikä kenelläkään ollut oikeutta hylätä tilannettani.

Muistan hämärästi huutavan. Paljon huutamista. Ja sitten juoksin makuuhuoneeseeni välttääkseni perhettä (tiedäthän, ne petturit sylkevät negatiivisuutta minuun tuen tarjoamisen sijaan). Hiivisin ulos ikkunasta… paitsi, että kaaduin kiireessäni ja tein kulmakarvoihini kauhistuttavan leikkauksen, joka vaati ompeleita. Opin kolme arvokasta opetusta, kun putosin tuosta ikkunasta: 1. Tuo paskiainen ikkuna oli korkeampi kuin miltä se näytti. 2. En ollut kissa, joka kellui kauniisti jaloilleen. Laskeuduin kasvoilleni ja se paska sattui. 3. Se oli kauhea idea.

söpöjä poikien nimiä.

Päivystyspoliklinikalla väittelin sairaanhoitajan kanssa, joka syytti minua perusteettomasti itsemurhasta. Hän syytti minua myös humalassa. (Minulla ei ollut ollut mitään, mutta ehdotin, että en väliisi pientä punaviiniä sen kauhean illan jälkeen. Hän ei kertonut huumoriani.) Vihaan ja turhautumiseen olen saattanut myös änkyttää jotain, jonka tapaan oli , 'Kuule narttu, kukaan ei käy hedelmöityshoidoissa vain puhaltaakseen kaiken viinaan!' (Jälkeenpäin ajateltuna olen melko varmasti se kommentti, joka sai minut 'lukkoon'.)

Tein pisteen kertoessani hänelle, että silmäni ompeleet imevät ja johtaisi todennäköisesti hirvittävään arpiin. (Ei käynyt.) Ja minä itkin. Isot nyyhkytykset. En ole koskaan elämässäni tuntenut oloni niin yksinäiseksi ja ei-toivotuksi. Katkeruus, jota kannatin perhettäni kohtaan, oli tuskallista. Olin varma sillä hetkellä, että olin kuolemassa särkyneeseen sydämeen. Rock. Pohja.

Aluksi tunsin häpeää klinikalla, joka oli kuin keskinkertainen hotelli lukituilla ovilla. Peloissani siitä, kuinka käyttäytyin. Sitten klinikan psykologi kertoi minulle, että en kärsi hulluudesta, vaan siitä valtava suru samoin kuin jo diagnosoitu ahdistuneisuus ja masennus. Olin helpottunut ja samalla yllättynyt. Se oli ensimmäinen kerta pitkään aikaan, kun tunteeni olivat järkeviä!

Ihminen ei ole rationaalinen sureessaan, emmekä ole parhaimmillamme. Päätöksentekokykymme estyvät ja voimme kokea vihaa, surua tai kieltämistä, yrittää neuvotella tilanteesta ja – toivottavasti – jonain päivänä hyväksyä, että ansaitsemme olla onnellisia. Mikään oppikirja ei hahmota surulle tiettyä aikajanaa tai polkua, koska jokainen kokee sen eri tavalla. Toisin sanoen ei ole oikeaa tapaa käydä läpi surun vaiheita. Samalla tavalla ahdistus, masennus ja paniikkikohtaukset vaikuttavat meihin jokaiseen eri tavalla. Ei ole olemassa taikuutta tai helppoa ulospääsyä.

Lapsettomuus on itse asiassa surun muoto. Osa sielustasi kuolee jokaisen syklin yhteydessä, joka ei johda raskauteen. Miljoonat naiset taistelevat tällä hetkellä hedelmättömyyttä vastaan. He surevat kuukautisten alkaessa. He tuntevat olevansa eristettyjä. He hukkuvat tohtori Googlen ideoihin toivoen löytävänsä ratkaisun surunsa lopettamiseksi. Kun vuosia on yritetty tulla raskaaksi luonnollisesti ja älynsä lopussa, monet hakeutuvat hedelmällisyysasiantuntijan hoitoon. Paitsi että onnistuneesta raskaudesta ei ole takeita, mikä tekee siitä pelottavan.

Lapsettomuus on voimakas. Se on pahaa. Se on julmaa. Naisena (tai miehenä) oleminen ja kehosi tietäminen on pettänyt sinut on valtava isku. Monet meistä naisista ovat haaveilleet vauvasta nuoresta tytöstä lähtien, joka leikkii nukeilla. Se ei ole kuin pettymys siitä, että sinut jätetään ylempään tarjoukseen tai Starbucksilla ei ole enää soijamaitoa lattellesi. Se on sielua imevää, mieltä muuttavaa ja vaikuttaa sinuun koko loppuelämäsi ajan. Taistelet hyvin paljon yksin, koska se on taistelua sinun tai kumppanisi kehoa vastaan, ja se voi valtaa sinut ennen kuin huomaatkaan. Voimakas masennus ja ahdistus tulvii nopeasti sisään ja tukahduttaa sinut. Yksikään lääkäri ei olisi voinut valmistaa minua siihen kauhuun.

Kun minut kotiutettiin ahdistuneisuusklinikalta, tunsin oloni vahvaksi, en voitetun. Jos en voinut tulla raskaaksi ja kantaa lasta, olin henkisesti valmistautunut muihin polkuihin vanhemmuuteen. Olin taas minä – ja silti aivan uusi, supervahva Hulk minua uudella kunnioituksella elämää kohtaan. Aluksi ajattelin, että sairauden myöntäminen heikensi minua. Se kuitenkin tarkoitti, että olin liian uupunut taistelemaan enää yksin. Saamani tuen ansiosta tunsin jälleen olevani rakastettu ja ymmärretty. Olin oppinut välttämättömät työkalut elämäni uudelleenrakentamiseksi.

Osa henkisen romahduksen jälkeisestä toipumisesta on tahraantuneiden suhteiden uudelleenrakentaminen. Terapeuttini varoitti, että tämä ei olisi helppoa, koska ihmiset eivät voi tuntea sitä, mitä tunnemme, eivätkä ymmärrä täysin. Heiltä puuttuu empatia. Jotkut perheenjäsenet luulivat henkilökohtaisen taisteluni hyökkäyksiksi heitä vastaan, kun totuudenmukaisesti hyökkäsin irrationaalisesti. Yksi sukulainen ei vieläkään puhu minulle yli kuuden vuoden kuluttua, vaikka olen pyytänyt anteeksi ainakin tusinaa kertaa. Muuten kaikki muut olivat todella huolissaan hyvinvoinnistani.

elecare formulan sivuvaikutuksia

Tunnen edelleenkin välillä katkeruutta miestäni kohtaan. Sitten muistutan itseäni, että hänkin oli suremassa. Pelko esti häntä menemästä kanssani terapiaan. (Minun olisi pitänyt mennä joka tapauksessa. Tarvitsin sitä.) Lapsettomuus oli rakentanut muurin väliimme, kuten monet parit. Suru ja stressi ovat voimakkaita sielusi deflatoreja. Nyt olemme tulleet tämän taistelun toiselle puolelle – vahvempana kuin koskaan.

Yli kuuden vuoden matkani hedelmättömyyden läpi oli elämäni tuskallisinta aikaa. Se sattuu yhä. Aika voi parantaa haavat, mutta se ei poista muistoja.

En enää häpeä romahtamistani. Olen erittäin vahva nainen, joka on saavuttanut murtumispisteen. Tämä olen MINÄ ja jos et voi hyväksyä minua, omituisuuksia ja kaikkea, en tarvitse sinua elämääni! Liian usein yhteiskunta kiinnittää negatiivisen leiman ahdistuksesta ja masennuksesta kärsiviin, vaikka itse asiassa nämä ovat laillisia sairauksia. Miljoonat kärsivät hiljaisuudessa välttääkseen negatiivisen leimautumisen. Se olin minä: tiesin, etten ollut aivan oma itseni, mutta en ymmärtänyt, missä määrin.

Tästä soolotuskasta ei ole kultamitalia. Älä ole lähes hysteerinen henkilö, jonka silmät vuotavat päivystyskeskuksessa ja joka oli liian itsepäinen myöntämään avun tarvetta. Jos sinulla on suuri romahdus, et ole yksin! Pidä pääsi ylhäällä. Sinä olet ei epäonnistuminen. Olet ihminen, joka kulkee läpi tämän vaikean elämänprosessin. En voi koskaan väittää olevani vapaa ahdistuksesta. Aina se kiehuu pinnan alla odottaen hyökkäämistä. Nyt olen kuitenkin oppinut arvokkaita työkaluja selviytymiseen ja hallitsemiseen. Ja en anna sen enää koskaan vallata minua.

Vaikka surkea hedelmällisyyslääkäri saattoi kohdella minua kuin taskukirjaa, tiesin sydämessäni, että hän oli väärässä tuomitseessaan ruumiini. Uudella paskalla asenteellani kieltäydyin antamasta hänen mielipiteensä enää murskata minua. Löysin uuden lääkärin, joka oli ystävällinen ja optimistinen ja rukoili onnistuneen raskauden puolesta. Aloitin akupunktion uudella hedelmällisyyslääke-ohjelmalla, ja vuoden sisällä olin raskaana ensimmäisestä tyttärestäni.

Opin ei-niin iloisella tavallani taistelemaan aina maailmaa vastaan, kun se heittelee sinua, kuten hedelmättömyyttä. Jonain päivänä asiat eivät ole niin synkkiä. Jatka yrittämistä. Et ole heikko. Sinua ei ole unohdettu. Et ole rakastettu. Toista: Olen selviytyjä. Olen vahva. Vittu ahdistuneisuus ja masennus! Vittu paniikkikohtaukset! Vittu lapsettomuus! Vaadi olla onnellinen tänään, tässä hetkessä ja taistele tuon rauhan puolesta. Kieltäytyä piiloutumasta häpeässä. Taistelit. Voit rakentaa uudelleen. Se tekee sinusta rohkean.

Jaa Ystäviesi Kanssa: